(+) apa hukumnya menikah dengan wanita yg masih kuliah?
(-) hukumnya Makruh. Sebaiknya selesaikan dulu kuliahnya atau pas jam
istirahat. Agar tidak mengganggu dosen dan teman2 yg sedang mengikuti
pelajaran.
(+) apa hukumnya menikah dengan wanita satu kampus?
(-) hukumnya Haram. Maksimal menikah dengan 4 wanita saja . Kalau satu kampus terlalu banyak.
Wkwkwkwkwkwkwk
Senin, 03 November 2014
Sabtu, 01 November 2014
HP Bapaku
Adi: HP bapakku uda 3.5G lho.
Jadi video call ga putus-putus
lagi.
Budi: masi 3.5G, HP bapakku
uda 4G. Bluetoothnya radius
5km.
Adi ga mau kalah…
Adi: HP bapakku tahan air.
Budi: HP bapakku tahan api.
Ke-2 anak ini mulai aneh…
Adi: HP bapakku ada TVnya,
bisa nonton.
Budi: Ah, pasti siaran lokal. HP
bapakku banyak channelnya,
soalnya pake Indovision,
Telkomvision & Astro.
Adi: HP bapakku ada rodanya,
kayak mobil gitu. Wekkkk…
Budi: Jangan bangga dulu, HP
bapakku ada pompa
bensinnya. Pasti kalian isi
bensin di HP bapakku.
Adi: HP bapakku ada garasinya,
kemarin aja masukin mobil ke
HP bapak, bukan ke garasi.
Budi: Lebih hebat lagi HP
bapakku, ada ruang tamunya.
Kemarin ada acara arisan,
diadain di HP bapakku.
Wekkkkkk…
Adi: HP bapakku bisa terbang,
besok kami mau pergi ke
Singapore, naik HPnya bapak.
Budi: Iiihhh, HP bapakku ada
bandaranya. Aku yakin, kalian
pasti mendarat di HP bapakku.
Adi: HP bapakku pernah dapat
juara nasional. Juara Catur!
Budi: Nasional aja bangga,
HPnya bapakku pernah juara
internasional, juara olimpiade,
angkat besi.
Adi: Lebih hebat ya… tapi HP
bapakku juga dingin lho, ada
AC-nya.
Budi: Grrrrrrrr… udah dek, kita
tidur aja. Besok pagi sekolah.
(NB : Adi dan Budi adalah
abang adik, alias 1 bapak.
Padahal HP bapaknya Nokia
5110 jaman dinosaurus masih
naik sepeda)
Suara Ulat Bulu
Guru: anak2 skarang kita tirukan suara2 hewan ya, coba kamu budi.Tirukan suara kambing
Budi: mbeeekk..
Guru: pinter,skarang kamu jono.Tirukan suara kucing
Jono: meoonngg..
Guru: hebat.Coba kamu indro.Tirukan suara sapi
Indro: hemmmaa..
Guru: kalian semua emang pintar2.
Budi: bu ada lagi yg saya bisa!
Guru: suara apa budi?
Budi: suara ulat bu.
Guru: emang gimana suara ulat?
Budi: pucuk pucuk pucuk..
Guru: ?!@"!?@"?!@
Budi: mbeeekk..
Guru: pinter,skarang kamu jono.Tirukan suara kucing
Jono: meoonngg..
Guru: hebat.Coba kamu indro.Tirukan suara sapi
Indro: hemmmaa..
Guru: kalian semua emang pintar2.
Budi: bu ada lagi yg saya bisa!
Guru: suara apa budi?
Budi: suara ulat bu.
Guru: emang gimana suara ulat?
Budi: pucuk pucuk pucuk..
Guru: ?!@"!?@"?!@
4 B
Din:pak knpa ya sampe skarang din blm dpt jodoh,pdhal usia din hampir 35
Bpk:sabar din,kamu harus melakukan 4B
Din:apa itu pak 4B?
Bpk:yg prtama Berdoa
Din:ya udah dong pak,tiap hari kan din udah brdoa
Bpk:yg ke2 Berusaha
Din:kurang usaha gmana lagi pak,sgala macem cara udah din lakuin
Bpk:yg ke3 Berkawan
Din: kok bisa?
Bpk:ya cari kawan yg banyak,sapa tau ada yg mau
Din:oh,trus yg ke4 pak?
Bpk: Bercermin din
Wkwkwk
Bpk:sabar din,kamu harus melakukan 4B
Din:apa itu pak 4B?
Bpk:yg prtama Berdoa
Din:ya udah dong pak,tiap hari kan din udah brdoa
Bpk:yg ke2 Berusaha
Din:kurang usaha gmana lagi pak,sgala macem cara udah din lakuin
Bpk:yg ke3 Berkawan
Din: kok bisa?
Bpk:ya cari kawan yg banyak,sapa tau ada yg mau
Din:oh,trus yg ke4 pak?
Bpk: Bercermin din
Wkwkwk
Apa Kabar?
Abis Dzhuhur itu Ashar…
Ucap janji itu nadhar…
Tetep menunggu itu sabar…
Lagi usaha itu iktiar…
Yang baca Blog ini apa kabar…?
Ucap janji itu nadhar…
Tetep menunggu itu sabar…
Lagi usaha itu iktiar…
Yang baca Blog ini apa kabar…?
Tia minta BH
Ada 4 bersaudara tapi keinginannya berbeda2.
Vio minta makan
Via minta minum
Tio minta sempak
Tia minta BH
ibu:pak gmana bisa nurutin kemauan mereka dngn uang 5rb itu?
bpk memutar otaknya dan menemukan jln keluar.
Bpk:tenang bu,belikan saja kelapa
Ibu: loh.Kok kelapa pak?
Bpk: iya,kelapa. Vio buahnya,Via airnya,Tio serabutnya jahit dan jadiin sempak,Tia batoknya kasih tali biar di pakek BH. Beres kan!
Ibu: (pingsan)
Vio minta makan
Via minta minum
Tio minta sempak
Tia minta BH
ibu:pak gmana bisa nurutin kemauan mereka dngn uang 5rb itu?
bpk memutar otaknya dan menemukan jln keluar.
Bpk:tenang bu,belikan saja kelapa
Ibu: loh.Kok kelapa pak?
Bpk: iya,kelapa. Vio buahnya,Via airnya,Tio serabutnya jahit dan jadiin sempak,Tia batoknya kasih tali biar di pakek BH. Beres kan!
Ibu: (pingsan)
nyonya dan Inah
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran. “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya : Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran. “Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya : Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
Praktikum Kedokteran
Suatu hari di praktikum kedokteran.
Dosen : "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!"
Lalu didatangkanlah sebuah mayat..
Dosen : "Pelajaran pertama, tidak boleh jijik!"
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen : "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!"
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen : "Nah sekarang pelajaran kedua, ketelitian. Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!!"
Dosen : "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!"
Lalu didatangkanlah sebuah mayat..
Dosen : "Pelajaran pertama, tidak boleh jijik!"
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen : "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!"
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.
Dosen : "Nah sekarang pelajaran kedua, ketelitian. Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!!"
Fakta Seputar Kesehatan:
Makanan yang Anda makan membutuhkan waktu tujuh detik dari mulut ke perut anda.
Satu helai rambut manusia dapat menahan beban seberat 3 kg.
Rata-rata panjang penis adalah tiga kali panjang ibu jari.
Tulang paha manusia lebih kuat dari pada beton.
Jantung seorang wanita berdetak lebih cepat daripada pria.
Ada sekitar satu triliun bakteri pada masing-masing kaki Anda.
Wanita mengedipkan mata dua kali lebih sering daripada pria.
Kulit manusia rata-rata memiliki berat dua kali lipat berat otak.
Tubuh Anda menggunakan 300 otot untuk menyeimbangkan dirinya sendiri ketika Anda sedang berdiri diam.
Jika air liur tidak dapat melarutkan makanan, maka Anda tidak dapat mencicipinya.
Para Perempuan pasti sudah selesai membaca artikel ini dari tadi. Tapi..
Para Pria yang membaca artikel ini mungkin saja masih sibuk memeriksa jempol tangannya...
Satu helai rambut manusia dapat menahan beban seberat 3 kg.
Rata-rata panjang penis adalah tiga kali panjang ibu jari.
Tulang paha manusia lebih kuat dari pada beton.
Jantung seorang wanita berdetak lebih cepat daripada pria.
Ada sekitar satu triliun bakteri pada masing-masing kaki Anda.
Wanita mengedipkan mata dua kali lebih sering daripada pria.
Kulit manusia rata-rata memiliki berat dua kali lipat berat otak.
Tubuh Anda menggunakan 300 otot untuk menyeimbangkan dirinya sendiri ketika Anda sedang berdiri diam.
Jika air liur tidak dapat melarutkan makanan, maka Anda tidak dapat mencicipinya.
Para Perempuan pasti sudah selesai membaca artikel ini dari tadi. Tapi..
Para Pria yang membaca artikel ini mungkin saja masih sibuk memeriksa jempol tangannya...
Jumat, 31 Oktober 2014
Cara Berpikir
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”
Kentut
Kentut yg Tidak Berbunyi itu lebih kejam dari Pembunuhan, karena dapat menyebabkan saling fitnah.
Keluhan Gaji
Karyawan: Bos, saya kan sudah kerja di sini 3 tahun, tapi gajinya masih Rp 750.000.
Bos: Kamu maunya gimana?
Karyawan: Saya mau gaji saya jutaan, Bos.
Bos: Ok, sekarang gaji kamu setengah juta.
Karyawan: Horee! Makasih ya Bos!
Bos: Kamu maunya gimana?
Karyawan: Saya mau gaji saya jutaan, Bos.
Bos: Ok, sekarang gaji kamu setengah juta.
Karyawan: Horee! Makasih ya Bos!
Mie Haram
Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
silakan di lanjutin...
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
silakan di lanjutin...
Curut dan Wedus
Ono Curut Di Adai Kerdus.
Ambune Kecut Durung Do Adus.
Ono Wedus Di Supit Yuyu.
Ayo Do Adus Ben Ketok Mbarik & Ayu-Ayu.
Ambune Kecut Durung Do Adus.
Ono Wedus Di Supit Yuyu.
Ayo Do Adus Ben Ketok Mbarik & Ayu-Ayu.
Pembantu Baru
Bu Mirah lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si joni berusia 4 tahun.
Bu Mirah : "Joni, ini baby sitter kamu yang baru!"
Joni : "kok ganti lagi sih bu ?"
Bu Mirah : "Iya, baby sitter yang kmaren kurang rajin, ayo cium!"
Joni : "Gak mau ah...!!!"
Bu Mirah : "Kenapa?"
Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar...!!!"
Bu Mirah : "Apaaaa...!!!!????"
Bu Mirah : "Joni, ini baby sitter kamu yang baru!"
Joni : "kok ganti lagi sih bu ?"
Bu Mirah : "Iya, baby sitter yang kmaren kurang rajin, ayo cium!"
Joni : "Gak mau ah...!!!"
Bu Mirah : "Kenapa?"
Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar...!!!"
Bu Mirah : "Apaaaa...!!!!????"
Si Bos dan Penjual Pizza
Seorang
bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke
pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia
menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu,
nampaknya ia tengah bersantai.
Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"
Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."
Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?" Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"
Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."
"Barang Kali"
Guru : anak-anak coba klian membuat
kalimat dgn mnggunaakan kata
"Barangkali" oke dimulai dr Sule dulu..
Sule : Barangkali saya murid yg paling
ganteng dikelas ini..
Guru : oke, bagus juga.. Coba qm Nunung..
Nunung : Barangkali saya adalah makhluk
Tuhan yg paling seksi di antara yg lainnya..
Guru : hemm, lumayan lah.. daripada
lumanyun..! Coba si Andre..
Andre : Barangkali saya adalah calon suami
utk ibu guru kelak..
Guru : #huek , Coba qm Ajisss
Ajis :pa pa Pasir, batu,iii ikan,Ke ke keong,
eceng gondok,Sasa sampah, pelepah
pisang,ma ma mayat ngambang, tai anyut a
a adalah "barangkali"
Guru : [-_-"]$@&%?#%$ #jilat_Meja
Andre + Sule + Nunung : plak plak tabokin
Ajiss udah salah Panjang lagii pletakkk
jitakan mendaratt
kalimat dgn mnggunaakan kata
"Barangkali" oke dimulai dr Sule dulu..
Sule : Barangkali saya murid yg paling
ganteng dikelas ini..
Guru : oke, bagus juga.. Coba qm Nunung..
Nunung : Barangkali saya adalah makhluk
Tuhan yg paling seksi di antara yg lainnya..
Guru : hemm, lumayan lah.. daripada
lumanyun..! Coba si Andre..
Andre : Barangkali saya adalah calon suami
utk ibu guru kelak..
Guru : #huek , Coba qm Ajisss
Ajis :pa pa Pasir, batu,iii ikan,Ke ke keong,
eceng gondok,Sasa sampah, pelepah
pisang,ma ma mayat ngambang, tai anyut a
a adalah "barangkali"
Guru : [-_-"]$@&%?#%$ #jilat_Meja
Andre + Sule + Nunung : plak plak tabokin
Ajiss udah salah Panjang lagii pletakkk
jitakan mendaratt
Tukang Daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual
daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!"
teriaknya. Seorang ibu rumah tangga
yang
sedang sakit gigi sewot banget
mendengarteriak an si tukang daging.
Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging
semua..."
daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!"
teriaknya. Seorang ibu rumah tangga
yang
sedang sakit gigi sewot banget
mendengarteriak an si tukang daging.
Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging
semua..."
Siapa itu Alfa Edison??
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab,
siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa
dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu
ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak
tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah
coba Andi tanya, bu guru tau ndak
siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu
tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa
mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan
pasti punya kenalan sendiri-
sendiri..”
siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa
dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu
ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak
tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah
coba Andi tanya, bu guru tau ndak
siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu
tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa
mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan
pasti punya kenalan sendiri-
sendiri..”
Seorang waria ikut lomba panjat pinang
Seorang waria ikut lomba panjat pinang, tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi.... begitu seterusnya sampe berulang
kali.
Lama kelamaan para pemirsa jengkel lalu teriak :
"Wooiiiiiii....! Banci Dasar Kampret, BuruanAmbil Itu Hadiahnya..!"
Si Banci pun menjawab:
"Eh cin, Eyke sih Gak Penting Hadiahnya,
Yg Penting Gesekannya bo..."
(sambil nyengir merasa terpuaskan...)
kali.
Lama kelamaan para pemirsa jengkel lalu teriak :
"Wooiiiiiii....! Banci Dasar Kampret, BuruanAmbil Itu Hadiahnya..!"
Si Banci pun menjawab:
"Eh cin, Eyke sih Gak Penting Hadiahnya,
Yg Penting Gesekannya bo..."
(sambil nyengir merasa terpuaskan...)
Langganan:
Postingan (Atom)